Blague de m.... (sensure^^)

ouai en bof ... (blague a caractere sexuel ou raciste seras suprimmer)
pour lee c censure et non sensure

Mdr

ça vaut pas mes blagues xD

Dis papa, pourquoi maman elle court dans tous les sens ?
- Tais toi et recharge !





Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...


C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui roulaient depuis un bon moment décident de passer la nuit à l'hôtel. Il ne reste qu'une chambre avec un grand lit, mais ils font avec. Peu de temps après s'être couchés, chacun à une extrémité du lit :
- Mon père, j'ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard :
- Mon père, j'ai froid.
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit :
- Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter ...
Alors le prêtre lui répond :
- VA TE LA CHERCHER TOI-MEME SI TU AS FROID CETTE PUTAIN DE COUVERTURE !



Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver !
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
- Vite, accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie (bloub) mon fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver.
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
- Dis-donc Dieu, espèce de connard, tu m'a laissé tomber comme une merde tout à l'heure !
- Tu te fous de ma gueule ? Je t'ai envoyé un bateau, une bagnole, et même un hélico !


Jesus, pas très fier, decide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde. Après y avoir longuement reflechi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne facon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournera sur terre pour rapporter les différents types de drogues. L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel. Jesus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :
- Qui est-ce ?
- C'est Paul.
- Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Marc.
- Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Matthieu.
- Qu'apportes-tu Matthieu ?
- De la Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Jean
- Qu'apportes-tu Jean ?
- Du Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Pierre.
- Qu'apportes-tu Pierre ?
- Du Speed d'Amsterdam.
- Tres bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Judas
- Qu'apportes-tu Judas ?
- Le FBI ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !



J'adore la suivante :
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Sophie, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
- Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
- Oui, je me demande ce qu"il veut .
- C'est logique, il veut nous violer.
- Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
- Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
- Ca ne sert à rien.
- Normal, c'est logique, lui aussi il a accéléré.
- Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
- Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?
- Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m'a suivie.
- Et puis ?
- Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible.
- Et lui ?
- Logiquement, il s'est aussi mis àcourir.
- Mais encore ?
- C'est logique qu'un homme coure plus vite qu'une nonne... et il m'a rattrapée !
- Dieu du ciel ! Et ensuite ?
- J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma jupe.
- Oh, ma soeur... et lui ?
- Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
- Horreur ! et ensuite ?
- Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles!


Etait-ce à quoi vous vous attendiez ;-) ?


Bon jvous laisse faut que j'y aille, c'est l'heure

Non !!! Pas toi !!! Ne part pas sur le chemin de la nulité !!! XD

Antoum a écrit:

Non !!! Pas toi !!! Ne part pas sur le chemin de la nulité !!! XD

Mhmff....



Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire. Le dogue dit au caniche :
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort.
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
- C'est marrant ! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir ! ça doit être le printemps!
- Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire castrer ?
- Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes.

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !

Inventeur Fou a écrit:

Antoum a écrit:

Non !!! Pas toi !!! Ne part pas sur le chemin de la nulité !!! XD

Mhmff....



Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire. Le dogue dit au caniche :
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort.
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
- C'est marrant ! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir ! ça doit être le printemps!
- Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire castrer ?
- Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes.

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !

je rete be part pas sur le chemin de la nulitee XD

quand j'ai lu le 1er mot de ce post, j'ai cru qu'il allait me clouer sur place !!!

J'ai eue tort ...

Moi aussi j'en ait :

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Pourquoi il faut toujours avoir une blonde dans sa voiture ?

Pour pouvoir se garrer sur les places handicapés !

En fait c'est trois Sumo qui veullent perdre du poids. Le Premier veut perdre 50 KG le deuxième 100 kg et le troisième veut perdre 300 kg !!

Alors le premier cherche qqun pour l'aider a perdre du poids elle trouve une femme qui dit " salut je m'appelle Glamour si tu m'attrape ou fait l'amour" alors il l'attrape il fait l'amour et il perd ses 50 kg.

Le Deuxieme pour perdre 100 kg cherche qqun lui aussi et trouve une femme qui s'appelle Monique elle dit " Salut je m'apelle monique si tu m'attraque on niq**.

Le Troisième pour perdre ses 300 kg cherche de partout qqun pour l'aider mais ne trouve pas. Decourager ne veut pas rentrer chez lui alors il va se coucher dans un Hotel. Le Lendemain il va descendre dans le hall et sur le chemin un gars dit " Salut je m'apelle Hercule si je t'attraque je t'ecu**

Woooow le joli copier coller !
Mets au moins la source xD

Moi j'ai ecrit celle du parking et de la blonde et celle des sumo les autres c'est un gars sur mon forum qui l'a mit^^

bof vos blaques

La derniere, on la connait (Dr Jackal, Antoum et moi) depuis longtemps ^^


Sauf que nous elle est mieux racontée xD


Naruto, si tu es pas content, donne nous en une.

Oui !!!! Parce qu'a pars insulter les autres d'enfoires pour les faire parler !!

Inventeur Fou a écrit:

La derniere, on la connait (Dr Jackal, Antoum et moi) depuis longtemps ^^

La conaissait pas !!! XD

Tu l'as oublié plutot ^^'

Oui tu as raison .. je devais etre trop jeune ... en 4em XD

Mdr nous c'était pareil...

Hatake Kakashi a écrit:

Oui !!!! Parce qu'a pars insulter les autres d'enfoires pour les faire parler !!

je tai jamais dit enfoire

T'est sur alors je msuis tromper desoler

encore heureux que tu t'excuse

Ton pseudo c'est Hiruma San sur msn ?